Postat pe 21.06.2018
Un tânăr vine să-și caute un loc de muncă într-un mare magazin universal
vânzător. Când aplică pentru un loc de muncă, recunoaște că nu are experiență, dar el
gata să încerc tot ce pot. Managerului i-a plăcut modul în care tipul a abordat viața
și a decis să-i dea o șansă.
La sfârșitul primei zile de lucru, managerul decide să vină pentru a afla cum merg lucrurile
tip. El întreabă: „Ei bine, câte vânzări sunt astăzi?”
Tip: „Singur”.
- De îndată ce una? Băieții fac 30-35 de vânzări pe zi! Pentru ce suma?
- $215,450.00
- CE!?!
Glume amuzante despre un magazin - cele mai amuzante glume despre vânzători și mărfuri
Ce ai vandut?
- Vezi, omul a vrut să cumpere un cârlig mic, după
o mică explicație, am reușit să-i vând un cârlig de pește mediu,
apoi l-am convins să cumpere și un cârlig mare. Apoi el
avea nevoie de o undiță. I-am vândut una mică, apoi o lansetă, apoi l-am convins
pe o undiță super-echilibrată cu mai multe sisteme. Vorbind despre pescuit
în plus, l-am convins de necesitatea unei ambarcațiuni și l-am dus la departamentul corespunzător,
unde i-a vândut o barcă de 14 picioare, pe care a decis apoi să o schimbe
20 de picioare
barca Deja la ieșire, l-am observat că Volkswagen-ul lui nu va trage barca
iar aducerea lui la departamentul de automobile i-a vândut un Jeep puternic al celei mai noi mărci.
- Un om a venit să cumpere un cârlig și tu ai reușit să-i vinzi toate astea
munte????
- Nu, ce ești... de fapt s-a dus să ia o cutie de tampoane și atunci am fost eu
i-a spus:
„Ascultă, weekendul e pierdut oricum, poate poți măcar să mergi la pescuit!?”
O anecdotă despre un foarte bun manager de vânzări
A fost odată un director de vânzări. M-am dus să-mi caut un loc de muncă. Cât timp a durat să trimit un CV scurt, apoi într-o zi am venit la un birou pentru un interviu cu directorul general.
Glume despre vânzări
Și interviul lor a durat șase ore. Directorul transpira deja, iar managerul a cerut apă de trei ori. Dar ei încă nu pot fi de acord. Am început cu două sute de dolari pe lună - și deja pentru două kilo și jumătate se ceartă, și dobândă, și bonusuri, și alte săli de sport, comunicații mobile, prânzuri, lifturi, asigurări, vacanțe, călătorii de afaceri, o mașină de companie, o laptop, o grămadă de lucruri pe care managerul le-a eliminat. În cele din urmă a renunțat director general, a îndeplinit toate condițiile. Tot ceea ce a cerut managerul a fost dat. Managerul s-a pus pe treabă, iar în prima lună a mărit vânzările de trei ori, apoi de zece ori, apoi de o sută de ori, apoi a vândut totul în birou, inclusiv mobilă, articole de papetărie, secretara bărbaților de la baie, baza de date de clienți către concurenți. , iar șeful însuși la biroul fiscal .
Pentru că era, târfă, un foarte bun manager de vânzări.
Părinte Zhzhott!!…))) CAUTĂ PE TOȚI...!!!
1.
De ce a creat Dumnezeu manageri?
- Doar pentru ca meteorologii să pară mai decent pe fundalul lor!
2.
Master class despre vânzări. Gurii de marketing întreabă:
- Este adevărat că un cumpărător poate fi găsit pentru orice produs?
- Absolut!
- Să zicem că există o pungă de cuie vechi, ruginite, îndoite. Și cine crezi că are nevoie de ei?
- Nu găsești un atelier de reparații anvelope în apropiere?
3.
Sunați o companie care repara computere:
- Imprimanta mea a început să imprime prost!
- Probabil că trebuie doar curățat. Costă 50 USD. Dar va fi mai bine pentru tine dacă citești instrucțiunile și faci singur această lucrare.
Clientul, surprins de o asemenea franchețe, întreabă:
- Ştie şeful tău că împiedici afacerile în acest fel?
- De fapt, a fost ideea lui. Obținem mult mai mult profit atunci când îi lăsăm pe clienții noștri să încerce mai întâi să repare ceva ei înșiși.
4.
Birou frumos al unei companii de succes.
Un manager de vânzări instruit și bine pregătit se întâlnește cu clientul la pragul ușii.
Zâmbind larg: SALUT!
Uite, avem asta, avem asta și avem și asta!
Clientul este jenat: „Știi, am uitat banii.”
Managerul, pierzându-și interesul pentru el, îmbufnat: „La revedere!”
Clientul, gândindu-se: „Pot să vă plătesc prin transfer bancar?”
Manager: „BUNA DIN NOU!”
5.
Un nou manager în departamentul de optică este instruit:
- Dacă vine un client nou, mai întâi vorbești cu el. Apoi îi arăți ramele noastre și te oferi să aleagă.
- Deci prețurile nu sunt indicate aici!
- Asta este. Când clientul alege ochelari, va întreba cât costă.
Tu spui - 100 $. Dacă nu protestează, atunci spui: mai sunt 50 de pahare.
Dacă nu protestează din nou, spui: fiecare.
6.
Plimbându-se prin supermarket, directorul a observat că noul director de vânzări vorbea cu un Bărbat impresionant. Directorul a decis să le urmărească. După ce a vorbit vreo 5 minute, bărbatul și-a cumpărat o undiță, fir de pescuit, flotoare, cârlige, naluci etc. După ce a mai vorbit puțin cu managerul, bărbatul și-a cumpărat lipice, o barcă de cauciuc, un motor de barcă, un cort, un sac de dormit, mobilier pliabil, o pălărie melon, o lanternă și un radio, aragaz și vase. După ce a mai vorbit puțin cu managerul, bărbatul și-a cumpărat o remorcă de mașină, de unde a încărcat totul. După ce a mai vorbit puțin cu el, bărbatul a devenit gânditor și a întocmit un cec pentru un SUV jeep, după care și-a luat rămas bun de la directorul de vânzări și a părăsit magazinul. Regizorul uluit se apropie de acesta din urmă și îi spune:
- Eu însumi iubesc pescuitul, dar nu am întâlnit niciodată pescari atât de pasionați!
- Da, nu este deloc pescar, nici măcar nu a ținut o undiță în mâini!
- De ce a cumpărat toate astea?
- S-a plimbat prin magazin, aşteptându-şi soţia, care cumpăra tampoane Allways. Așa că am întrebat: „Nu ar trebui să mergi la pescuit în timp ce soția ta are menstruația?”
7.
Manager:
- Domnule director, acceptă-mă în departamentul de publicitate.
- Mai întâi, hai să te verificăm. Aici, luați un pachet de pliante și distribuiți-le.
Managerul revine o săptămână mai târziu, epuizat și slab. Oferă comandantului o grămadă de bani:
- Păi, ce negustor mi-ai dat, domnule director.
8.
De la manager la șef: „Lucrez pentru tine part-time și, prin urmare, te rog să strigi la mine cu voce joasă!”
9.
Într-un birou a apărut un post vacant de director de vânzări. Fetele vin la un interviu și sunt întrebate:
- Ce înseamnă doi și doi?
Cele mai amuzante glume despre magazin
Primul raspunde:
- Patru.
Conducerea s-a gândit: nu se potrivește, este prea corect. Al doilea raspunde:
- De cât ai nevoie?
Șeful se gândește: nu este potrivită, este prea îngăduitoare. Al treilea răspuns:
- 79!!!
Sefii: cum asa?
Tanara:
- E foarte simplu, 50 pentru tine, 25 pentru mine, 4 pentru casier.
10.
Un manager de vanzari de publicitate de la Coca-Cola vine la Papa:
- Dragă tată, știi, am auzit că într-una dintre rugăciuni sunt cuvintele: „Tatăl nostru, dă-ne astăzi pâinea noastră cea de toate zilele”.
Glume de vânzări
-------------–
O glumă clasică despre identificarea nevoilor, deși cu barbă:
Un client contactează un dealer auto de elită:
Client: Vreau sa cumpar un Mercedes de la tine, cool, 600
Vanzator: Da, in stoc si la comanda, diverse configuratii.
Client: Există culori BORDEAUX?
Vânzător: Nu, îmi pare rău, nu avem BORDEAUX, dar vom comanda în mod special cea de-a 600-a culoare BORDEAUX la fabrică pentru dvs. Sună înapoi peste o săptămână.
Un client sună o săptămână mai târziu: A sosit Mercedesul meu?
Vânzător: Da, așa cum sa convenit.
Client: al 600-lea?
Vânzător: Da, al 600-lea
Client: Și culoarea este BORDEAUX?!
Vanzator: Dupa dorintele dumneavoastra, la comanda speciala, BORDEAUX
Client: Scaunele sunt tot BORDEAUX?
Vânzător: Mă scuzați cu generozitate, nu ați spus nimic despre scaune, dar aceasta nu este o problemă, într-o săptămână vă livrăm locurile BORDEAUX.
O săptămână mai târziu, clientul sună la salon - este gata Merc-ul meu?
Vânzător: Da, desigur că este gata, totul este așa cum ați comandat, 600, culoare BORDEAUX, locuri BORDEAUX – totul este în la cel mai bun mod!
Client: Are si volan BORDEAUX?
Vânzător: Îmi pare rău că nu am întrebat imediat despre volan, acum vom comanda un volan color BORDEAUX pentru mașina dvs., veniți să ridicați mașina într-o săptămână, totul va fi gata.
O săptămână mai târziu, clientul a venit la reprezentanța auto. Acolo este întâmpinat ca un invitat.
Client: Unde este Mercedesul meu?
Vânzător: Poftim, acesta este un tip chipeș, 600, culoare BORDEAUX, interior BORDEAUX, volan BORDEAUX, totul este așa cum ați comandat.
Client: Nu inteleg, nu-i VERDE BORDEAUX??
Doi prieteni s-au întâlnit. Unul dintre ei spune că și-a cumpărat un elefant minunat care poartă apă, dă papuci, plivește paturile și are grijă de paturile de flori. Al doilea îl convinge pe un prieten să-i vândă un asemenea miracol cu o sută de mii de dolari. Se întâlnesc câteva luni mai târziu. Cumpărătorul începe să se plângă: „Elefantul tău a călcat în picioare toate plantele de pe site, a speriat oaspeții, a săpat o groapă. Nu știu ce să fac!” Primul răspunde: „Eh, frate, nu vei vinde elefantul!”
Într-o zi au angajat un nou agent de vânzări pentru un birou care eșuează.
O lună mai târziu, vânzările în magazin au crescut de 10 ori.
Proprietarul a decis să treacă pe la magazin și să vadă cum lucrează acest tip.
Apropiindu-se de magazin, a observat un jeep cu un portbagaj imens de tot felul de gunoaie și o barcă într-o remorcă care ieșea din parcare.
Proprietarul îl întreabă pe vânzător. Cum naiba ai făcut asta? Tipul ăsta este un pescar atât de pasionat încât a cumpărat toate bunurile noastre scumpe?
Ei bine, chestia e că la început a cumpărat doar cea mai scumpă undiță de la mine, apoi l-am întrebat cum vrea să pescuiască, de pe mal sau în apă deschisă? S-a dovedit că în apă deschisă nimic nu ar funcționa fără o barcă bună. Apoi am ajuns la concluzia că mașina lui nu va scoate această barcă mare din parcare și i-am vândut un SUV bun și o remorcă, pentru că nici el nu ar putea trăi fără ea. Atunci totul este banal. Mai ales faptul că a intrat din greșeală în departamentul nostru și a cerut tampoane pentru soția lui. La care am răspuns imediat.
Glume despre vânzători
Nu ai ce face acasă pentru săptămâna viitoare!!
În tren, un mare oficial și un preot s-au certat care dintre ei avea un grad mai înalt.
„Ei îmi spun „Eminența Voastră”, a argumentat preotul.
„Și ei îmi spun „Excelența voastră”, a replicat oficialul.
Un vânzător ambulant care stătea cu ei în același compartiment a spus:
- Te înșeli, am cel mai înalt rang.
Când ajung la un cumpărător, el mă întâmpină cu cuvintele: „O, Doamne! Tu din nou!
Moisha! Ai petrecut aproape două ore să scoți gunoiul! Cum este posibil! Unde ai fost?
- Sarah, calmează-te! L-am vândut!
si cel mai faimos:
A fost odată un director de vânzări. M-am dus să-mi caut un loc de muncă. Am petrecut mult timp trimitând CV-uri și într-o zi am venit la un birou pentru un interviu cu directorul general. Și interviul lor a durat șase ore. Directorul transpira deja, iar managerul a cerut apă de trei ori. Dar ei încă nu pot fi de acord. Am început cu două sute de dolari pe lună - și deja pentru două kilo și jumătate se ceartă, și dobândă, și bonusuri, și alte săli de sport, comunicații mobile, prânzuri, lifturi, asigurări, vacanțe, călătorii de afaceri, o mașină de companie, o laptop, o grămadă de lucruri pe care managerul le-a eliminat. În final, directorul general a cedat și a îndeplinit toate condițiile. Tot ceea ce a cerut managerul a fost dat.
Managerul s-a pus pe treabă, iar în prima lună a mărit vânzările de trei ori, apoi de zece ori, apoi de o sută de ori, apoi a vândut totul în birou, inclusiv mobilă, articole de papetărie, secretara bărbaților de la baie, baza de date de clienți către concurenți. , iar șeful însuși la biroul fiscal .
Pentru că era, la naiba, un foarte bun manager de vânzări...
Glume
Glume despre vânzători
Bărbat către vânzătorul de ochelari de soare:
- Eu și soția mea mergem la plajă unde sunt o mulțime de studenți drăguți. Și am nevoie de ochelari negri, foarte negri.
- De ce?
- Ca soția mea să nu vadă unde caut eu.
Tata alege un pistol într-un magazin de arme. Vânzătorul îi spune:
- Părinte, este scris în Biblie - nu ucide... Tatăl răspunde:
- Da, sunt în genunchi!
Am vazut cadou prezervative intr-un pachet de 12 bucati si 1 servetel igienic la farmacie. Nu am putut rezista și l-am întrebat pe vânzător de ce are nevoie de un șervețel cadou! Răspunsul m-a omorât: „Șterge-ți sudoarea de pe frunte!”
O femeie vine la un butic scump. Este întâmpinată la intrare de un tânăr vânzător:
- Buna ziua! Vă urez bun venit în magazinul nostru. Cu noi puteți cumpăra aproape orice - de la o geantă la o haină de blană, totul de la producători și designeri de modă de top, doar modele exclusive...
- Dar nu am numerar...
- Atunci de ce ai venit aici, prostule?! Pleacă de aici!
-... Am doar un card de credit.
- Bună din nou!
Sarah se adresează vânzătorului de produse de cofetărie:
- Cât costă aceste două cutii de ciocolată?
- Dacă iei două deodată, îți dau 75 de ruble.
- Și dacă numai acesta, care este în stânga?
- Atunci peste 50.
- Bine, dă-mi pe cel din dreapta.
- Apropo, cumpără-mi în același timp două pipete.
Soțul se întoarce furios:
- De ce?
- soția este perplexă.
Sarah - vânzătoare de legume și fructe:
- Am comandat de la tine trei kilograme de prune! Am plătit! Și mi-a adus fiul, l-am cântărit - doar două kilograme! Vânzător:
-L-ai cântărit pe fiul tău?
O femeie blondă intră într-un magazin. Vânzătorul o întreabă:
- Ce vrea fata?
- Fata vrea un Martini, dar a venit după niște pâine...
În pavilion. Om:
- Ai chiloți pentru bărbați? Vânzătoare:
- Din păcate, doar pentru femei. Dar ce diferenta face, ia-i?
- O voi scoate acum și-ți arăt diferența.
Blonda într-un magazin: „Spune-mi, care este diferența dintre acestea două?” telefoane mobile?” Vânzător: „Aceste două telefoane mobile diferă prin faptul că unul dintre ele este un player, iar celălalt este o cameră.”
Micuța Yasha a venit să cumpere un om de ciocolată. Vânzător:
- Pe cine vrei, un băiat sau o fată? Yasha s-a gândit și și-a dat seama:
- Desigur, un băiat!
Putin a decis să vadă cum trăiesc oamenii obișnuiți, s-au machiat, și-a schimbat hainele și a mers la piață. Se adresează vânzătorului de carne:
- Cât costă un kilogram de carne?
- Pentru că președintele nostru este un nemernic! Putin a plecat, a doua zi vine in costum, cu siguranta, la acelasi vanzator:
- Bună - Bună, Vladimir Vladimirovici - Cât te costă un kilogram de carne?
- 800 de ruble - De ce este atât de scump?
- Ți-am spus ieri, nemernicule!
Un pensionar rus intră într-un magazin din Estonia și cere în limba estonă ruptă să cântărească 250 de grame de brânză. Vânzătoarea ascultă îndelung și în cele din urmă răspunde în rusă:
- Gavrittier pa-russki, I pa-annimayu. Pensionarul răspunde:
- Vă ascultăm rusă de 50 de ani. Acum, ascultă-l în Estonia noastră.
Odesa. Dimineaţă. Aducând. Client timpuriu către vânzătoare:
- Bună dimineața ție, Manechka, încă înflorești și mirosiți!
- Nu, uită-te la idiotul ăsta! Ar trebui să mă ofilesc și să impuți?!
Vânzătoarea de tarabe noaptea nu a vrut să vândă vodcă la doi sudori și i-au sudat geamul.
Un arici intră într-o farmacie. Se apropie de vânzător și îi spune:
- Am nevoie de 90 de prezervative. În spate stau 2 veverițe:
- Ha-ha-ha-ha. Ariciul roșind încet:
- 92 prezervative.
Un bărbat a intrat într-un anticariat, s-a uitat abătut la tejghea și era pe cale să plece. Deodată vede o pisică care bea lapte la intrare, iar o farfurie (mama nu se vede nicăieri!) - Tutankhamon! al VII-lea î.Hr.! Bărbatul se întoarce la vânzător:
- Îmi pare rău, sunt o persoană singură, trăiesc fără prieteni... Mi-a plăcut foarte mult pisica ta... Ai putea să mi-o dai?
- Nu, nu. Copiii mei o iubesc atât de mult.
- Ei bine, sunt atât de singur... Îți dau 10 dolari...
- Nu, nu, nu de vânzare. În cele din urmă, ne-am stabilit pe 150 de dolari. Bărbatul pleacă și se întoarce la ușă:
- Probabil că pisica ta este obișnuită să bea din această farfurie, îi vei da înapoi?
- Nu, nu.
- Îți dau 10 dolari pentru asta...
- Păi, despre ce vorbești, acesta este Tutankhamon, secolul al VII-lea î.Hr.... Am vândut deja 87 de pisici!
În magazin sunt chiloți bărbați atârnați pe umerase, cu inscripții pe față: „Vreau doar Irishka”, „Vreau doar Katyushka”, etc... diferit nume feminine. Cumpărătorul îl întreabă pe vânzător:
- Există unul cu inscripția: „Vreau doar soția mea”?
- Nu, dar există unul cu inscripția: „SOȚ IREAL“.
Astăzi am cules flori la piață. Vânzătoarea strigă:
- Doar miroși, va dura o săptămână!!
Bunica o întreabă pe vânzătoarea de la magazinul de animale de companie:
- De ce acest papagal are o panglică albastră legată pe un picior și una roșie pe celălalt?
- Trage pe cel albastru - va vorbi germana, trage pe cel roșu - în engleză.
- Dacă tragi două? Papagal:
- Ce, ce... o să cad în fund!
Cuplul de bătrâni Abram și Sarah se apropie de o tarabă de găini de la piață. Avram întreabă:
- Cât costă puiul tău? Vânzătorul răspunde - zece ruble.
- Avram - cât de repede?
- Opt? Da, nu voi da șase sau patru pui de ruble pentru asta. Sarochka, ai două ruble?
- Dă-i acestui tovarăș o rublă, lasă-l să-ți dea cincizeci de dolari în schimb.
Un tip a auzit odată că în Georgia, vânzătorii nu dau schimb. Și odată ajuns la Tbilisi predă bani pentru un pahar de bere. Și georgianul îi dă schimbarea.
„Am auzit că în Georgia nu se dă schimb”, a fost surprins bărbatul.
- Deci fara bere, draga!
– răspunde georgianul.
Crocodilul Gena vine la magazinul de animale și spune:
- Dă-mi mâncare pentru câini, pisici, vaci, capre, pești și papagali. Vânzător:
-Ce destept esti! Ai atât de multe animale care trăiesc în casa ta! Gena:
- Nu, am unul care locuiește cu mine, dar nu îmi pot da seama cine este.
Cumpar capete de pui pentru pisici, astazi, impachetate, dupa serviciu, ii spun vanzatorului: Aveti capete de pisica? La care ea răspunde: Ar trebui să hrănești puii?
Am comandat un ceas rezistent la socuri de la un magazin online. Am ales livrarea prin Russian Post. Dacă ajung sănătoși și sănătoși, vânzătorul nu a înșelat.
Vânzătorul Euroset și-a vândut sufletul diavolului. Și un mic caz.
Un bărbat din departamentul de tricotaje își scoate chiloții de pe cuier. Vânzătoarea strigă:
- Omule, nu-ți da jos chiloții pe hol, vino aici, ți-o dau aici.
„Voi datora 10 copeici”, - cu această expresie, vânzătoarea Lena și-a câștigat primul milion.
Într-un supermarket, un uzbec care nu știa să spună pui în rusă a găsit un ou și a întrebat-o pe vânzătoare: „Unde este mama?”
Soția își trimite soțul la farmacie să cumpere prezervative și spune:
- Apropo, cumpără-mi în același timp două pipete. Soțul se întoarce furios:
- Nu voi mai merge niciodată la farmacie!!!
- De ce?
- soția este perplexă.
- Îi cer vânzătorului două prezervative. Ea spune: „Nu avem prezervative”. Spun: „Atunci dă-mi două pipete”. Dacă ai putea auzi cum a râs!!!
Un băiat vine la magazin:
- Dă-mi o sticlă de vodcă! Vânzător:
- Nu ți-l dau, sunt încă prea tânăr!
- Da, tatăl meu m-a trimis!
- Ei bine, l-am trimis, și acum ce - să te îmbăți din cauza asta?
Vânzătoarea Natasha s-a simțit pentru totdeauna tânără, pentru că la 70 de ani era încă abordată: „Fata, pot, te rog, să iau un Winston blue!”
Farmacie. Tânăr vânzător:
- Bunicile iau atâtea frânturi de inimă astăzi, furtuni magnetice? Vânzător cu experiență:
- Nu, au venit facturi pentru apartamente...
Un armean citește la o tarabă de bere:
- Nu există bere, dar pentru armeni nu există bere deloc! Întreabă vânzătorul:
- De ce nu pentru armeni deloc?
- Pentru că atunci când armenii întreabă:
- Există bere?, li se răspunde:
- Nu, atunci cu siguranță vor întreba din nou:
- Deloc?
În magazin, vânzătorul schimbă prețul de pe laptop de la 25 de mii de ruble. cu 20 de mii.
Glume despre „vânzătoarea vânzătoare”
Cumpărătorul îl întreabă pe vânzător.
- De ce a devenit brusc atât de ieftin?
- Reducerile de Anul Nou s-au terminat.
Magazin de animale de companie. Vânzătorul îi spune cumpărătorului:
- Atentie la acest aliment, poate provoca constipatie la hamsteri.
- Știi, pisicii noastre îi place să sară pe comoda noastră, pe care se află un acvariu cu un hamster. Deci hamsterul nostru nu este constipat.
Într-un magazin de animale de companie, o blondă se întoarce către vânzător:
- O, ce frumos! Spune-mi, aceasta este o pisică sau o pisică?
-Nu poți să-ți dai seama după urechi?
- Stabilește după urechi? Nu pot.
- Acesta este un iepure.
În Odesa, pe Privoz, o femeie îl întreabă pe vânzător:
- De ce e strâmb heringul tău?
- L-am prins la cotitura...
Odesa. Piaţă. Cumpărătorul o întreabă pe vânzătoare:
- Spune-mi, ai lămâi?
- Da, cât?
- 15 bucăți!
- Sunt doar 12!
- Ei bine, să luăm ce avem!
- Nu pot, cu ce voi schimba atunci?
Un băiat vine la un magazin de jucării și îi dă vânzătorului o bancnotă din jocul Monopoly.
- Dă-mi un tigru împăiat, te rog.
- Băiete, banii ăștia sunt o jucărie!
- Deci tigrul nu este real!
Crocodilul Gena vine la magazinul de animale de companie.
- Dă-mi „Pedigree”, „Chappy”, viermi de sânge, hrană pentru broaște țestoase, pentru șoareci, melci înveliți, mai mult... Vânzător:
- Câte animale ai??? Gena:
- Doar un lucru, dar încerc să înțeleg ce este IT...
Vindeți chibrituri cu capul pe cealaltă parte? Răspuns de la un vânzător non-evreu:
- Nu păstrăm oamenii așa. Răspunsul vânzătorului evreu:
- Voi arunca o privire acum. Se pare că există o cutie pe raftul de sus...
În departamentul de pește, un tip cere un kilogram de capelin.
„Ia-l pe acesta”, sugerează vânzătoarea, „este puțin mai scump, dar uită-te la calitate!”
- Mulțumesc, nu e nevoie, sunt pentru pisică.
- Dar pisicile nu mănâncă capelin!
- este uimit lucrător de vânzări.
- Ei bine... Sunt doar primele trei zile.
Un tip intră într-o farmacie și spune: dă-mi un pachet de prezervative. Vânzător: aveți nevoie de pachet? Tip: nu este frumoasa mea.
La piață, o vânzătoare se adresează unei femei în trecere:
- Doamnă, am o bluză doar pentru tine.
- Nu există un bărbat pentru mine?
Shawarma și vânzătorii de shawarma s-au certat la stația Bologoye.
Un tânăr se plimbă mult timp de-a lungul șirului de flori, alegând un buchet mai bun. Se uită atent și adulmecă. O vânzătoare nu suportă și strigă:
- Omule! Miroși-l - va dura o săptămână!
O fată tânără și frumoasă intră în magazin și îl întreabă pe vânzătorul în vârstă:
- Cât costă această țesătură?
- Ieftin. Un metru - un sărut.
- Da, chiar ieftin. Voi lua 10 metri. Iată adresa mea, bunica va plăti.
Un bărbat intră într-un magazin de îmbrăcăminte pentru femei și o întreabă pe vânzătoare.
- Fată, ai chiloți?
- Nu.
- Este la reducere?
Cumpăr hârtie igienică, o pun într-o pungă, un tip în spatele meu întreabă:
- Moale? eu:
- Moale, moale! El:
- Altfel, data trecută am luat-o și am frecat totul până a sângerat! eu:
- Ce, îl folosești atât de des? Mă întorc și el atinge periuța de dinți. Vânzătorul aproape că a căzut râzând!
Un bărbat foarte gras, foarte gras intră în magazin și îi spune vânzătorului:
- Mi-ar plăcea să văd trunchi de baie care să mi se potrivească. Vânzătorul (uitându-se la el îngrozit):
- Şi eu!
Chukchi vine la magazinul de electronice.
- Aveți televizoare?
- întreabă el.
- Mănâncă.
– răspunde vânzătorul.
- Există oameni de culoare?
- Mănâncă.
- Dă-mi verde...
A sosit o criză.
Prostituata se gândește, ei bine, acum va trebui să devină vânzătoare.
- Vânzătoarea se gândește, ei bine, acum va trebui să merg la panel.
Vânzătorul de la piață și-a lăudat atât de mult produsul, încât nici nu a observat cum a început să sărute capul porcului.
Vânzătoare, ieri mi-ai dat o schimbare greșită.
- Ei bine, ce faci, băiete? Ieri ar fi trebuit să vin. Și azi e prea târziu.
- Bine, atunci voi păstra aceste 500 de ruble în plus.
De mic am mers cu un bilet să-mi cumpăr bere tatălui meu. De-a lungul timpului, vânzătorii s-au obișnuit cu mine și l-am exclus pe tatăl meu din acest lanț.
Directorul unui mare magazin, văzând cum vânzătoarea se ceartă cu cumpărătorul, vine și îi spune:
- Nu știi că cumpărătorul are întotdeauna dreptate? Ce ți-a spus acest domn tocmai acum?
- Că toți suntem hoți aici.
O blondă vine la un magazin de piese auto și îl întreabă pe vânzător:
- Ai senzori?
- Ce senzori?
- Ei bine, așa încât când vă dau cu piciorul în fund, luminile se vor aprinde...
Un bărbat intră într-o farmacie și se adresează vânzătorului:
- Aş dori un sedativ, vă rog.
- Ai nevoie de picături sau tablete?
- Nu ma enerva, daunatoare!!!
În magazin, băiatul îi spune vânzătorului:
- Mătușă vânzătoare, ieri mi-ai dat o schimbare greșită.
- Ei bine, ce faci, băiete? Ieri ar fi trebuit să vin.
- Bine, atunci voi păstra aceste 850 de ruble în plus.
O fată întreabă într-un magazin universal:
- Dă-mi o rochie de 60 cm lungime ca să fie vizibile cupele. Vânzător:
- Apoi luați-o 40 cm lungime pentru ca întregul serviciu să fie vizibil.
După ce a cumpărat prezervative și Antipolitsay de la chioșc, cetățeanul Petrov și-a dezvăluit pe deplin vânzătorului planurile sale pentru seară.
După evenimentele de la Cernobîl, un cumpărător de la piață îl întreabă pe vânzător:
- De unde vei fi? Nu de la Cernobîl într-o oră? Vânzătorul exclamă indignat:
- Ce ești tu, flăcău, georgian, nu bachiv?!
Radioul armean a fost întrebat:
- Care este diferența dintre un vânzător fără experiență și unul cu experiență?
- Un vanzator neexperimentat va pune marfa expirata pe care ai adus-o inapoi pe vitrina din fata ta, iar un vanzator cu experienta o va duce mai intai in camera din spate si va astepta pana vei pleca.
Magazin de antichități. Ușa se deschide, în prag este un dependent de droguri lapidat, în haină de piele și ochelari de culoare închisă. Se apropie de vitrina, se sprijină în coate și se uită îndelung. Apoi îl întreabă pe vânzător...
„Scuză-mă, fată, ce este asta”, arătând spre fereastră, „Călărețul de bronz?”
- Nu, acesta este Porcul Verde - o pușculiță.
- Porc verde? La naiba, termină...
La o oră târzie, o călugăriță intră în magazin și, asigurându-se că nu este nimeni acolo, cumpără o cutie de bere. Vânzător, sarcastic:
- Și pentru ce ai nevoie de berea asta?
- Părul crește mai bine dacă îl speli cu bere..
- A-ah-ah! Ei bine, recomand aceste batoane sărate...
- Puteți folosi în schimb bigudiuri.
Frate, hotărând să aibă grijă de el frumos fată nouă, merge la florărie. Întreabă vânzătoarea:
- Ascultă, am auzit că dacă dai o floare, va însemna:
- Tu ești singurul meu. Dacă trei, atunci „te iubesc”. Și dacă dau 555, ce înseamnă asta? Vânzătoare:
- Am o grămadă de bani.
Salut, cu ce te pot ajuta?
- Nimic. Sunteți consultant de vânzări. Ești inutil.
Povestea chiar mi s-a întâmplat și aceasta nu este o pastorală îndulcită inventată de un autor genial. Din seria „și toată lumea a râs”. Plătesc cumpărăturile mele. Vânzătoarea mă cunoaște și este interesată de ce am încetat să mai cumpăr pâine.
- Ultima dată am găsit o muscă în pâinea ta. Vânzătoarea făcu ochii mari:
- În viaţă? Cred că sunt prea bătrân pentru ridicol și pentru a privi în jur, iar oamenii așteaptă cu interes răspunsul meu. M-am întors către vânzătoare:
- Da.
Blonda își cumpără pantofi. Vânzător:
- În primele două sau trei zile pantofii se vor simți puțin strânși.
- Nu-i nimic, le voi purta abia săptămâna viitoare.
Vânzătorul de shawarma, schimbându-și scutecele copilului, a adăugat din obișnuință salată și maioneză.
M-a văzut de tot felul: vopsit, și fără machiaj, și pui, și în haine de casă, șuruboasă și somnoroasă. Este un funcționar de magazin lângă casa mea.
O bătrână dintr-un magazin alimentar îi spune vânzătorului:
„Am vrut să cumpăr cinci kilograme de cartofi, dar mi-e teamă că nu-i voi putea duce.”
„Ia-o, bunico”, îl liniștește vânzătoarea, „o să-ți cântăresc, ca să-ți dai seama.”
Pe 3 ianuarie, o vânzătoare de supermarket care lucra pentru a șaptea zi la rând încă le spunea clienților „La mulți ani”, dar pe chipul ei era scris cu litere mari „Mai să mori!!!”
La întrebarea vânzătorului „De ce aveți nevoie?” Mi-am îndreptat în tăcere cu degetul cartea „Secretele Cunnilingus”. „Ești prea lene să-ți miști limba?” - a întrebat ea.
Un bărbat intră într-un magazin de sport, trăgând o parașută în spatele lui. Se apropie de vânzător și îi spune:
- Știi că parașutele tale nu se deschid?
- E ciudat, ești primul care ne-a plâns.
Cumpărător:
- Spune-mi, mașina asta are sisteme de securitate suplimentare?
Vânzător:
- Da, mai sunt două prezervative în dulapul cu medicamente...
Un manager de vânzări nu este un agent de vânzări, ci un angajat al magazinului care întreabă vizitatorii:
- Vă pot ajuta?
- și astfel îi împrăștie pe cei care au venit doar să se încălzească.
Un bărbat dintr-un magazin încearcă să răsfoiască o carte numită „Cum să depășești vânzătorul și să nu plătești pentru carte”. Vânzătoare:
- Omule, până nu suni la casa de bilete, nu poți citi această carte.
Un bărbat de la piață intră în cortul „Georgian Wines”. Doi vânzători s-au plictisit în magazin. Bărbatul li se adresează:
- Ai Kinzmarauli?
- Net daragoy - Eh, Khvanchkars?
- Net daragoy - Eh, Rkatsiteli?
- Nat Daragoy Bărbatul atrage atenția asupra sticlei care stă în colțul de pe raftul de jos și întreabă:
- Oh, ce este asta?
- Acesta este minastsali - nu vă va plăcea...
Blonda își cumpără pantofi.
„În primele două sau trei zile pantofii vor fi puțin strânși”, avertizează vânzătorul.
- Nu-i nimic, le voi purta abia săptămâna viitoare.
Vânzătorii de blănuri nu se roagă zeului comerțului, Hermes, se bazează doar pe Cupidon.
Soția își trimite soțul, un beat, la magazin. Vine acolo, se apropie de vânzător și spune:
- Dă-mi 0,5 alb și un litru de negru!
Un bărbat intră într-o farmacie și îi spune vânzătorului:
- Dă-mi un prezervativ. Vânzătorul i-a dat un prezervativ. Iar bărbatul l-a aruncat pe jos și a început să-l calce în picioare.
- Tu, omule, ești complet fără acoperiș?!
- Așa m-am lăsat de fumat acum un an!
Un vânzător de pepeni cu experiență poate spune cu un singur clic pe cap dacă fiul său este pregătit pentru examen sau nu.
Lyosha a încercat să jefuiască un magazin cu un pistol cu apă.
- Vânzătorul a râs la început, apoi s-a înecat.
Un bărbat vine la magazin. Întreabă:
- Ai chiloți? Vânzătoare:
- Nu. Om:
- Este la reducere?
Soțul, în frământarea pregătirii pentru o călătorie de afaceri, ascultă cu neatenție instrucțiunile soției sale, care îl admonestează:
- Cumpără-mi o cămașă de noapte și o plasă de păr. După ce și-a încheiat călătoria de afaceri, soțul merge la magazin și, având dificultăți în a-și aminti comanda soției sale, îi spune vânzătorului:
- Dă-mi o cămașă de noapte pentru femei cu plasă de păr. Vânzătoarea îi răspunde batjocoritoare:
- Sau poate o să-ți dau și niște chiloți bărbați cu un sac de ouă?
Un bărbat intră într-un magazin de suveniruri. Vede o figurină mică de bronz a unei pisici. Eticheta de preț spune: „pisica - 1000 de ruble, povestea sa - 10.000 de ruble”. - Pot să cumpăr o pisică fără antecedente?
- intreaba el pe vanzator.
„Desigur”, răspunde vânzătorul, „dar totuși te vei întoarce pentru poveste.” Un bărbat cumpără o pisică mică de bronz și se plimbă prin oraș. Deodată observă că mai întâi îl urmărește o pisică, apoi alta, apoi alta. După ceva timp, mii de pisici îl urmăresc deja. Bărbatul începe să fugă îngrozit. Pisicile nu sunt departe. Apoi se leagănă și aruncă în râu o figurină mică de bronz a unei pisici. Toate pisicile care alergaseră anterior după bărbat sar imediat în apă după figurină și se îneacă. Bărbatul se întoarce la același magazin de suveniruri.
„Te-am avertizat că te vei întoarce pentru poveste”, îi spune vânzătorul.
- La naiba cu istoria!
– răspunde bărbatul.
- Ai o mică Rusia Unită de bronz??
Reguli de comunicare între un potențial cumpărător și un manager de vânzări.
1. Tratați Managerul cu respect și obsechiozitate Sunteți mulți, dar el este unul.
2. Vorbește întotdeauna cu managerul direct și în șoaptă, amintește-ți, banii pe care îi plătești vor fi în mâinile lui.
3. Dacă un manager nu își poate forma o idee într-o conversație cu tine pentru o lungă perioadă de timp, nu vorbește clar și este confuz în informații, ai răbdare și ascultă-l cu atenție. Poate că managerul încearcă un nou truc de vânzări, care va fi apoi folosit de toți vânzătorii din lume. Deveniți parte din Marea.
4. Dacă un manager vine la întâlnirea ta nebărbierit, neîngrijit, cu unghiile netăiate, într-o cămașă șifonată și cu vaporii de ieri, nu fii atent. Poate că acesta este sensul profund filozofic al superstițiilor. De exemplu: nu te bărbieri și nu te tuns înainte de un examen, este bine să faci o plimbare înainte de test pentru succes. Managerul este un profesionist, el știe cel mai bine.
5. Nu-i pune managerului întrebări stupide, de exemplu: de ce produsul lui este mai bun decât concurenții și există posibilitatea unui plan de reducere sau rate? Managerul însuși știe cel mai bine ce va fi mai bine pentru dvs., la ce preț vă va cumpăra și dacă aveți nevoie de rate.
6. Dacă managerul a spus Mâine înseamnă Mâine, și nu are rost să-l sunăm în fiecare zi, întrebându-l: când va fi disponibilă marfa, se va repara avaria, vor trimite documente contabile?
7. Când comunicați cu un manager, păstrați un caiet în care notați întregul lui monolog pe toată durata comunicării managerul nu are timp să vă repete totul de două ori;
8. Dacă un manager îți spune o glumă, chiar și cea mai proastă, râzi în hohote și spune-i managerului cât de mult ți-a plăcut gluma și nu ai auzit niciodată un povestitor mai bun.
9. Dacă te sună managerul tău, amână toate chestiunile, chiar și cele mai urgente precum recolta în câmp, fisc în birou, o întâlnire etc. Managerul nu are timp să te sune, apreciază faptul că a venit la tine și te-a sunat.
10. Dacă suni managerul și el nu răspunde la telefon, ai răbdare și sună toată ziua până când răspunde la telefon. Managerul poate fi ocupat cu lucruri mai importante decât să comunice cu tine, de exemplu: să joace solitaire, să ia o pauză de fum sau să joci contraatac cu colegii.
11. Nu vă opuneți managerului, fiți de acord cu el în toate. Chiar dacă îți spune că pământul stă pe trei stâlpi.
12. Când a fost rugat de un manager să cumpere un produs fără să te uiți, fii fericit de acord cu el, fugi la templu și aprinde lumânări tuturor sfinților pentru că ți-au trimis un astfel de manager. Acceptați rapid factura și transferați banii fără a citi acordul. Managerul nu are timp să se ocupe de asemenea prostii cum ar fi convenirea cu dvs. asupra unui contract și a condițiilor de livrare.
13. Dacă există o întârziere în livrarea mărfurilor, este vina dumneavoastră pentru că ați luat mult timp să primiți un fax sau nu ați râs prea tare după ce ați spus o glumă.
14. Daca ai primit un produs defect, este vina ta inseamna ca nu i-ai indicat corect managerului de ce ai nevoie, si ca ai nevoie de un produs nedefect.
15. Ajută-l pe manager în munca lui, dacă nu înțelegi un punct tehnic al produsului, nu-l întreba pe manager, ci petreci toată ziua și seara distractiv la computer căutând răspunsul potrivit.
16. După achiziționarea produsului, sună-ți toți prietenii și spune-le tot ce este mai bun despre produs și despre manager. Simțiți-vă liber să utilizați epitete și caracteristici. De exemplu: produsul este cel mai bun, deși nu funcționează corect. Distribuiți informațiile de contact ale managerului, astfel încât ceilalți să le poată atinge lume minunată comunicare cu el.
P.S. Dragi manageri si clienti. E doar o glumă. O încercare de a sublinia managerului toate neajunsurile sale. Apreciați-vă unii pe alții. Lucrați cu dăruire. O zi plăcută.
Omul și-a câștigat existența vânzând Biblii. Am decis să-mi extind afacerea și să angajez un asistent. Prima vindea două-trei biblii pe zi și trebuia concediată. Am găsit un student care a studiat marketingul. Vindea o duzină de biblii pe zi. A trebuit și eu să fiu concediat. A treia persoană care a venit să se angajeze a fost un bâlbâit. Problema părea complet fără speranță, dar bâlbâitul a întrebat cu adevărat. În prima zi a vândut o sută și jumătate.
Om:
- Cum te-ai descurcat?
Bâlbâit:
- Le-am spus că le voi da Biblia, dar o puteam citi gratis!
Marketingul este capacitatea de a vinde un televizor stereo lui Kutuzov.
10.03.15
Un turist rus s-a întors din America. Seara s-au adunat prietenii.
- Ce te-a frapat cel mai mult acolo? Poate zgârie-nori?
„Nu”, a spus turistul și a scos din valiză un vânător de elefanți.
- Poate bunăstarea lor?
„Nu”, a spus turistul și a scos un coș cu cobra din valiză.
- Şi ce dacă?
- Vânzătorii lor! – spuse turistul și scoase cleștele de homar din valiză.
12.01.15
Vânzător:
- Eliminați eticheta de preț din cadou?
Cumpărător:
- Nu, este mai bine să adăugați un zero la sfârșit!
Anunţ:
Vând o copie superb executată a picturii lui Malevici „Pătratul negru”. Scump. Oamenilor care sunt departe de artă, vă rog să nu vă deranjați în zadar. Tot nu vei înțelege cât de bună este munca.
09.06.12
De ce a creat Dumnezeu manageri?
- Doar pentru ca meteorologii să pară mai decent pe fundalul lor!
Master class despre vânzări. Gurii de marketing întreabă:
- Este adevărat că un cumpărător poate fi găsit pentru orice produs?
- Absolut!
- Să zicem că există o pungă de cuie vechi, ruginite, îndoite. Și cine crezi că are nevoie de ei?
- Nu găsești un atelier de reparații anvelope în apropiere?
20.07.11
Dacă vânzătorul nu ascultă nevoile clientului, el nu va încheia afacerea Dacă vânzătorul se impune clientului, clientul fuge de el. și stricați totul, dar nu va fi niciun rezultat.
15.11.10
O femeie se apropie de vânzător și îi cere să cântărească pachetul. Vânzătorul întreabă: „Sunt exact două sute de kilograme aici”. Ce ai acolo? - Două kilograme de carne pe care le-am cumpărat de la tine acum zece minute.
10.10.10
Ia-ți ventilatorul înapoi. S-a stricat în prima zi. - Ți-am spus că trebuie să faci cu mâna nu cu un ventilator, ci cu capul.
25.08.10
Directorul unei companii de producție de calculatoare își sună directorul de vânzări:
- Ce fel de cerere ridicolă este aceasta? Două sute de computere în carcase impermeabile până în deșertul Sahara.
- Nimic special, domnule. E cald acolo – așa că i-am sfătuit să lucreze la duș.Glume despre vânzări >>>
16.10.09
Directorul fabricii întreabă:
- Care sunt prețurile pentru produsele dvs.?
- Negociabil.
- Ce înseamnă acest lucru?
- Noi, ca echipă, am fost de acord că nu ne vom vinde produsele mai ieftin.
17.06.09
La tutun. Apel telefonic:
- Aveți de vânzare pantofi negri pentru bărbați în mărimea 43?
- Ne pare rău, dar magazinul nostru vinde produse numai pentru fumători!
- Crezi că fumătorii merg desculți?!
14.06.08
Doi oameni de afaceri s-au întâlnit într-un restaurant la inițiativa unuia dintre ei. Invitatorul a început conversația: „Vreau să vă ofer o afacere profitabilă”. Când eram în vacanță în Florida, m-am oprit într-un oraș în care rămâne un circ ambulant pentru iarnă. Și a cumpărat de la ei un elefant. Și acum pot să ți-l dau cu 3 mii de dolari - Ce voi face cu acest elefant? Locuiesc intr-un bloc cu mai multe etaje, apartamentul abia are suficient spatiu pentru mobila. Nici măcar nu mă pot strânge într-o masă. Și ar trebui să cumpăr un alt elefant - Și trei elefanți pentru 2 bucăți?
